0_nata_ly

Categories:

Поездка в Китай. Часть 1

Лена,я, Таня и наш муж
Лена,я, Таня и наш муж

"Ты можешь наконец заткнуться???"

 Думаете, это орет мне разъяренный муж, с которым я опять разговаривала? А вот и ничего подобного! Он приедет только завтра. Это я вспомнила, как мы с моей подругой Таней ездили в Китай. Пару-тройку лет назад. И это я на нее орала. В полицейском участке.

Началось все красиво и изысканно - в четыре утра мы сели в большой рейсовый автобус (я, она, ее колоритная подруга Лена и муж Тани после ночной смены, который хотел спать). Таня, кстати, тоже была после ночной смены, но спать она вообще не хотела! Мы, когда собираемся с ней вместе,  вообще не спим. Время жалко тратить. Не так много его и осталось. 

Впрочем, точно так же мы рассуждали, когда нам было по пятнадцать лет и мы ходили на рыбалку. "Выйдем в четыре, нечего дольше спать - и так времени осталось совсем немного. На старости отоспимся". Спасибо Путину, старость все дальше и дальше.  

Естественно, у нас с собой было! У нас был благословенный русский напиток под названием "Путинка" и некоторое количество еды - две-три сумки, не больше. У меня яблоки и орешки,  у Тани - куриные ноги в неограниченном количестве, у Лены - холодец, оливье, селедка под шубой и две здоровенных миски салата "Мимоза". 

Мы положили ее мужа на живот, спиной вверх, накрыли его скатеркой и начали пировать! Он у Таньки докер, у него мощная широкая спина, отличный пресс и большие руки. В общем, на нем уместилось все - и прозрачные сосуды с живительной влагой, и банки с огурцами и лечо, и еще салаты.  Пока мы доехали до Уссурийска (часа полтора-два, учитывая остановки), у нас все кончилось. Кроме еды. Поэтому в "Уссурийском бальзаме" мы вышли, выпили по чашечке кофе, и приобрели еще три бутылки. И сок.

Следующая остановки была уже непосредственно в Пограничном, от которого до Китая рукой подать. Естественно, к этому времени весь автобус уже подружился между собой, обменялся седой и спел песню "И тогда в Ереване, в нашем маленьком доме..." 

Мы сидели сзади и к нам все время подходили люди с передних сидений, чтобы побрататься. Три лица армянской национальности после песни про Ереван, которую я выводила своим красивым голосом,  назвали  меня своей сестрой и угостили долмой. Под водку - самое оно. 

Процесс братания периодически прерывал наш руководитель группы под названием Александр,  который со страдающим лицом выкрикивал: "Прекратите пить, вас не пустят через границу!"  Нас не пустят через границу.....Да нам красную дорожку развернут, первый раз, что ли?   Поэтому мы его не слушали. "Я же вам пятый раз говорю - прекратите пить! - орал Александр, - Вы что меня, совсем не уважаете?" 

Чтобы исключить даже малейшую вероятность такого вопиющего амикошонства, мы тут же подняли за него тост. "За Александра, которого мы глубоко и искренне уважаем!" - проревела Таня, и к ней присоединился весь автобус. Александр махнул рукой и сел не место.

Пока мы сидели в Пограничном (минут сорок, наверно), Лена решила выпить еще одну. Правильно, чего время терять? Она сгоняла в магазин, мы присели было на лавочке, и такая незадача - бутылка разбилась. Ладно, Ленка пошла за второй, я увязалась за ней.  

Продавщица, у которой Лена буквально пять минут назад уже покупала точно такую же литрусю, выпучила глаза - видимо, даже для деревни такие скорости в новинку. Вперед выступила я: "Мадам, не пугайтесь! И не думайте о нас плохо!Предыдущую бутылку не выпили,  а разбили!"   Видно было, что у продавщицы отлегло от сердца - она заулыбалась и подарила нам шоколадку.  Танин муж продолжал спать в автобусе.  

Танька, как заботливая жена, еще час назад перевернула его на спину, и периодически вводила ему в ротовую полость всякие аппетитные штучки. В общем, он нам не мешал. А мы пошли выпивать на лужайку возле какого-то дома. Мы просто не увидели, что это был опорный пункт, понимаете? 

Время - восемь утра. Народ рассосался по Пограничному - кто в магазин, кто в дамскую комнату. Мы вчетвером - я, Таня, Лена и прибившийся к нам в автобусе индивидуум с пластиковым стаканчиком - решили позавтракать на траве. Как у Клода Моне (или ее Эдуард Мане написал? Я их все время путаю! Кажется, оба). 

Потом приперлась руководительница соседней группы, тоже не дура выпить. И понеслось!  На пригорке недалеко от места нашей дислокации стоял полицейский с палкой и смотрел на нас. Я хотела было его пригласить, как юрист юриста, но меня отговорили. Мы пили и радовались наступающему солнечному дню, а он стоял и смотрел.  Достойный человек - он дожидался, пока у нас все кончится. До этого он не вмешивался. 

Завтрак у Тиффани кончился тем, что страж порядка, дождавшись, когда мы закинули в урну остатки еды и бутылку (я никогда не оставляю после себя мусор и другим не разрешаю) и собрались уходить, подошел к нам, представился, и сказал, что наши действия содержат состав административного правонарушения, поэтому мы должны пойти с ним в отделение. Что-то там о распитии спиртных напитков в общественном месте. 

Мы страшно воодушевились, обнялись и пошли за ним. Ныла и отмазывалась только руководительница соседней группы, которая категорически не желала нести административной ответственности за свое вопиющее поведение. Она просила нас отпустить, обещала ему денег и всячески позорилась, пока я на нее не цыкнула. 

Таня меня поддержала. "Не срамись! - сказала она, - Тюрьма так тюрьма! Надо отвечать за противоправные поступки!" И мы всем коллективом вперлись в опорный пункт. Я - естественно, впереди, что-то вещая о правах человека. Что с меня взять, выпила все-таки. Спасибо, палкой не треснули сатрапы.

В казематах было темно и сыро. Нас привели в дежурную часть, и показали клетку, в которой уже сидело несколько пьяных проституток.
- Господин офицер! - завелась я. - Я надеюсь, вы понимаете, что три интеллигентные дамы не могут находиться под одной крышей с этими женщинами с пониженной социальной ответственностью!

Таня закивала, а руководительница группы скорчила такую рожу, что сразу стало понятно - пребывание в одном помещении с проститутками сильно понизит её самооценку. А мы не для того налоги на содержание полиции платим, чтобы её клеверты нам комплексы неполноценности прививали, правильно? 

В общем, проституток выгнали. Они матерились, цеплялись за прутья и обещали написать жалобу Путину. Бедный Владимир Владимирович...Вот недаром он во Владивосток любит приезжать! 

Мне быстро надоел этот балаган, впереди наш ждал город-побратим  Суйфуньхэ с его блеском, нищетой и пороками, и вообще было не до  административных разборок. Не труп же мы прятали, в самом деле, как в посольстве Саудовской Аравии в Стамбуле. Сходил мужик за свидетельством о разводе....и его по кускам в колодце нашли. Вот это нравы! А тут - было бы о чем говорить. 100 рублей штраф, между прочим. А визгу, как будто наркобаронов из Колумбии поймали.

Поэтому я засунула голову в окошко дежурной части, мило улыбнулась товарищу, представилась, и нас отпустили. Но мне все-таки кажется, что руководительница группы что-то сунула кому-то из сотрудников. То ли денег, то ли куриную ногу. Но не исключено, что я наговариваю. 

Чувак, который привел нас в опорный пункт, вывел всех тем же извилистым путем, сказав напоследок: "Девочки, не пейте больше на улице!" Мы торжественно поклялись более не безобразничать, из автобуса вообще не выходить и приобретать спиртное через окно. 

Опасения Александра оправдались только частично - через границу не хотели пускать одну  меня. Я просто была самая трезвая, и, соответственно, не похожа на свою фотографию в загранпаспорте. А вот Танька и Лена были очень похожи! И они за меня поручились.

 Муж Тани к тому времени уже проснулся, принял вертикальное положение и делал вид, что нас не знает. Мой муж тоже всегда так делает, когда мы компанией куда-то едем. "Жена? Какая жена? Это не моя жена! У меня нет никакой жены. Просто фамилия одинаковая!" 

От границы до Суйфуньхэ ехать примерно минут сорок. То есть времени как раз хватило, чтобы с чувством, толком и расстановкой выпить последнюю приобретенную на родине бутылку - далее пришлось уже дегустировать местные напитки. А Безенчук, туды его в качель, разве ж товар дает? 

 В автобусе мы поклялись в вечной дружбе с соседями (не помню, как их звали) и пообещали ни в коем случае не уронить звание советского человека за рубежом. Ну там руссо туристо, облико морале...На следующий день мы все договорились встретиться в колоритном местном ресторане "Максим" за ужином.  Там делают самые лучшие в Северном Китае лягушачьи лапки и пекут чудные птифуры! А вы - Париж, Париж....

И мы пошли заселяться в гостиницу. Муж куда-то делся по дороге, может, пошел в "Максим" заказывать столик, а вот Таня выдала фразу, которую я теперь произношу всегда и во всех поездках. Записывайте! Дарю.

Так вот, скинув с себя верхние одежды,Таня подошла к большому зеркалу в номере, посмотрела на себя внимательно и сказала: "Девочки, я предлагаю вам накрасить е@альнички и пойти куда-нибудь пропустить по рюмашке!" Я отказалась сразу! 

Во-первых, я ржала как ненормальная, потому что такого еще не слышала. Во-вторых, пропускать рюмашку после восьмой бутылки я просто искренне не хотела. В-третьих, у меня и без того было румяное и яркое лицо!

  В общем, девочки из одного тюбика накрасили брови, щеки и губы, и отправились в дебри полночного бара. За новыми впечатлениями. А я набрала ванну и улеглась туда с книгой в руках. У меня всегда с собой книги. Знающие меня люди не дадут соврать - я читаю везде, всегда и в любых ситуациях. Меня можно не кормить, не давать мне воду, лишить меня шоколадок, вина, секса и других радостей, но ежели у меня с собой книга, мне совершенно безразлично, где я нахожусь. И с кем.  

Примерно через полчаса я завернулась в простынь и свалилась в кровать. Ужин часа через два, пока можно было вздремнуть. Ага. Я забыла, с кем приехала! Моих дур вообще нельзя никуда отпускать одних, ибо чуждо им искусство компромисса. Что одной, что  другой. В номер ввалилась Лена с криком: "Одевайся быстрее, тебя ждут в полиции!" Приехали...Как будто и не уезжали!!! 

- Неужели вы опять жрали водку в парке, идиотки?  Вам же русским языком на китайской границе было сказано - прекратить это! - возмутилась я, не желая отрываться от книги.

Оказалось, ничего подобного! Оказалось, Тане сделал замечание какой-тот некрасивый китаец не совсем в том тоне, в котором она готова была воспринимать критику, пусть даже и конструктивную. И она, как любой физически развитый русский человек, встала в батман и влепила ему ногой в глаз.  Может, она хотела, как Волочкова, просто положить ногу ему на плечо с целью знакомства, но промахнулась, не знаю, врать не буду. 

Меня поставили перед фактом: Таню схватили набежавшие на крик потерпевшего маленькие ублюдки в полицейской форме, затолкали в машину и отвезли в участок. Она орет на них и требует адвоката, переводчика и консула. С переводчиком и консула напряженка, а адвокат, Таня сказала, у нее свой имеется. Она всегда адвоката с собой возит! Так что вперед, Наташа, вставай и за работу. Приехали, в общем, отдохнуть..... 

Пришлось вставать, укладывать волосы, красить-таки еб@льничек и отправляться в полицейский участок. Руководителя группы решили в известность пока не ставить, он ещё от дороги не отошёл. Пусть, думаю, выспится перед истерикой. Не получилось у нас "облико морале", к сожалению. Получилось "Цигель, цигель, ай-лю-лю". Ну и ладно. 

Приходим, вытираем ноги о коврик и идём в глубину очередного каземата. Что за комиссия, создатель! Неудачное какое-то путешествие. Я бы даже сказала - тенденциозное. У нас в России такое помещение называется "дежурная часть", а у них - не знаю. В углу сидел печальный Тани муж, трезвый и тихий. Он был похож на не очень молодого олененка Бэмби. 

Танин голос я услышала ещё на улице - она призывала к порядку личный состав полицейского участка. В помещении слышимость усилилась. "Шта-а-а? - громко звучало из-за обшарпанный двери, - а ну, подойди поближе, сынок!" 

Я заглянула в щелку. Сынки толпились в углу, прячась за спины друг друга, а Таня сидела за столом, в полицейской фуражке, которая на ней смотрелась как генеральская папаха, и устраивала им разнос. Как маршал Жуков. 

Потерпевший, держась за щеку и глаз, сидел там же. Внимал. Договаривалась я непосредственно с главным, который, как и все китайцы из близлежащих территорий, прекрасно знал русский язык. Он сначала орал, что за избиение потомственного жителя Поднебесной единственное, что он может нам предложить - тюрьма. Без вариантов. 

Но как только мы предложили ему 1000 юаней, варианты сразу появились. Точнее, один вариант - ему юани, нам Татьяну. Обмен состоялся непосредственно в дежурной части. Видать, там это в порядке вещей, за коррупцию не привлекают, Путина на них нет! И я не знала, кому стукнуть.....Может, его бы даже расстреляли! Показательно.

Пока Танин муж извлекал ее из кабинета - она категорически не желала расставаться ни с потерпевшим, ни с местными пэпээсниками, старшОй пересчитал деньги, спрятал их во внутренний карман кителя, и начал жаловаться мне на буйных русских туристов, которые привносят в его жизнь разнообразие и проблемы. 

Он показывал мне фотографии моих подпивших соотечественников, которые он хранил в своём телефоне и, как я поняла, с завистью пересматривал долгими зимними вечерами - в Китае рано темнеет. При том, что мы живем в совершенно одном часовом поясе, время у них тычет на три часа раньше. 

Когда у нас семь вечера, у них, соответственно, четыре. Зимой в три часа дня в Китае темно. Зато встают они в четыре утра и к пяти уже все улицы полны работающими гражданами Суйфуньхэ. Спят и едят они там же, где работают. Где они живут — загадка. Может, в тюрьме. Тюрьму я видела, кстати. Издали. Там под это дело отведено какое-то подземное помещение, а сверху на нем растёт абрикосовый сад. Прогулки там, кормление, и все такое - это утопия. Поэтому я и не могла отдать туда Таню, понимаете?

 Так вот, старшОй показывал мне фотографии, завистливо комментируя. Ну как у Волочковой на странице ее "зОвистницы" - как можно столько пить, да это же ужасчтотакое, совсем нас русские замучали, я б столько не пил...Конечно, не пил бы! Там тебя быстро к ногтю....В Китае не пьют. Тяжко им.

В конце-концов, мне надоело, я зашла в комнату и проорала ту самую фразу, с которой начала свой рассказ. Таня отреагировала быстро - расцеловалась с потерпевшим, пожала руки китайчатам в погонах, крикнула нам: "Все за мной!" и побежала в ресторан, где нас уже ждали. Я и Бэмби пошли следом.

 СтаршОй подарил мне на память свою бляху. Она до сих пор у меня, я ей китайцев на рынке пугаю, когда у меня настроение плохое. Или, наоборот, хорошее. Если хотите, могу фото показать.

Я еще не знала, что дальше начнется самое интересное!

В ресторане нас уже ждали! В общем-то, там ничего интересного не было. Все как всегда - размах, спиртное, братание и княжеская удаль. "Как ныне сбирается вещий Олег..."  Разве что имеет смысл остановиться на двух моментах.

Во-первых, стол просто ломился. Сразу скажу - я в этой компании была самая стройная. Мы с Таней примерно одинаковые - 48 размер. Все остальные однозначно зашкаливали за 60-ый. Эх, не было там Водонаевой! Она бы сняла о нас репортаж, пришла на Первый канал к Малахову и билась в судорогах, доказывая, что не может находиться рядом с такими людьми.  А ее бы все жалели...Особенно я! 

Мне вообще жалко тех людей, которым приходится находиться рядом с нами, когда мы  "в образе". Особенно если это происходит в течение продолжительного времени.  Самой тучной была руководительница соседней группы - килограммов на 160 - 180, роскошная рубенсовская женщина. Китайцы все время с ней фотографировались - фас, профиль, и групповой снимок. 

Мы ходили по Суйфунхэ, как Бузова, под вспышками камер. Волочкова бы сдохла от зависти - китайчата окружали нашу даму  со всех сторон,  водили вокруг нее хороводы. клали маленькие черные головы ей на грудь и позировали. Когда ей это надоедало, она просто слегка поводила плечами, и они сыпались на землю, как яблоки. С таким же стуком. 

Да, да, это та самая руководительница соседней группы, с девиантным поведением, которая категорически не желала не далее как утром нести ответственность за свои действия и давала взятки людям в погонах, совершая уголовное преступление. Циничная толстая дрянь. Она сбежала от своей группы и прибилась к нам. И некоторые члены группы - тоже. Преимущественно мужского полу. 

В общем, она заказала жареную в масле свиную рульку.  Килограммов на восемь-десять. Ее принесли на блюде размером с крышку канализационного люка и поставили в центр стола. Как пояснила нам руководительница, на ночь ей непременно требуется слегка перекусить, ибо иначе она плохо спит. А сегодня она вообще переволновалась. Естественно, из-за нас. Так что, возможно, придется заказать еще одну. Немного позже, когда она заморит червячка и утолит первый голод. 

Мы с Таней переглянулись. Однако.... Если бы я сожрала на ночь свиную ногу размером с  крупного трехлетнего ребенка, у меня был бы только один вариант -  я бы уснула навсегда. Это ж какие внутренние органы надо иметь, чтобы такое переварить, а?  Это вам не средиземноморская кухня Джуззи! Это РУЛЬКА! Нашпигованная чесноком в неограниченном количестве. С салом....

Помимо рульки, на столе стояло все, что принято вкушать в Китае русским туристам - харбинский салат, салат из одуванчиков, баклажаны с картошкой, картошка с баклажанами, говядина, свинина и баранина на чугуне, лягушачьи лапки в винном соусе, всякие разные салаты с майонезом,  луковые кольца, кальмары в кляре, пекинская утка, пекинская курица, пекинский гусь, рис с овощами, рис без овощей, овощи без риса, овощи с рисом, соусов штук десять разных, десертов пятнадцать видов, жуки какие-то с лапками, обжаренные с оливковом масле.....

Спиртное, разумеется, куда без него? Как можно есть жуков без водки? Я их и с водкой-то не очень, если честно. Мы ж не китайцы все-таки.  Когда на столе уже стояло ВСЕ, в том числе и рулька, к нам подошел тихий мальчик-официант. И сдуру спросил, не подать ли нам хлеб... Идиот, что ли?

  Не сговариваясь, все бабы заорали в один голос: "С ума сошел, придурок? Какой хлеб на ночь? Ты что, не видишь - мы ХУДЕЕМ!!!!" Да действительно....

Мы с Таней сползли под стол - я уже просто ослабела от смеха, понимаете? И тоже решила немного похудеть - отрезала кусочек рульки, налила себе водочки и стала с удовольствием прислушиваться к застольной беседе.  Таня на это дело не повелась - она ела ананас и пила шампанское. Из бутылки.  А что тут удивительного - человек чудом избежал тюрьмы под абрикосовым садом! И это дело, безусловно, надо было отметить.

Во-вторых, мы там, видимо, все-таки что-то натворили, потому что ресторан потом закрылся. А может, и не мы - там собралось  много веселых сограждан.  И они там совсем даже не мясопродукты фотографировали. Я - продукт своей страны. У нас таких много.  Последнее, что я помню - нам  сильно мешали люди, отмечающие за соседним столом чей-то день рождения. Кажется, им принесли торт и они начали петь: "Happy Birthday to You".

 А мы категорически желали слушать: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте" или ничего. На кой нам эти бусурманские напевы? Еще б "Марсельезу" затянули. Или там "Германия, Германия превыше всего". Или "Семь-сорок". Сами нарываются, а потом обиды какие-то непонятные.... санкции и все такое.  

Поэтому  Таня, доев ананас, позвала официанта (причем назвала его почему-то  "наш рыжий половой"), показала ему хвостик - ну знаете, остаток с листиками, у меня дети такие хвостики на грядку с картошкой на даче ставили, а когда сосед спрашивал, что это у нас такое произрастает,  говорили:  "А не надо пропалывать, и у вас такое вырастет!"  - и попросила передать людям, что она сейчас ввинтит эту вещь в анус именинника, если он немедленно не угомонится. Кажется, это носило название: "отхэппибездить".

Угомонился именинник, или нет, история умалчивает, однако когда на следующий день утречком, часов эдак в шесть, мы с девочками  забежали туда перекусить, "наш рыжий половой" растопырил руки и прикрыв телом вход, орал: "Закрыто! Закрыто! Ресторана не работает!!!" 

Лена уж было собралась его отодвинуть и выяснить, что там у них - кварцевание, учет, ревизия или просто кровь со стен смывают после вчерашнего, но мы с Таней потянули ее в "Черную розу".  Там все-таки шведский стол, а тут нас уже все знают... Хватит. Хорошенького, как говорят в моем отечестве, помаленьку. И мы пошли дальше. 

Но это было утром. А пока перед нами лежала темная китайская ночь! И после ужина мы пошли в сауну.

В сауне ничего особо интересного не произошло - мы резвились в бассейне под водопадами, делали массаж, пилинг и шугаринг,  плескались в фонтанах, пили зеленый чай....Потом пошли в гостиницу. А по дороге зашли на ночной рынок. Вот там было очень и очень интересно!

 Особенно нас пленил бутик - назовем его так - в котором продавались чрезвычайно сексуальные фартучки. Жаль, фотографии нет, но попробую описать.  Значит, каждый передник состоял из двух частей - верхней, прикрывающий грудь, и нижний, прикрывающей чресла. И вот именно на уровне того места, фотографию которого в "личку" часто получают женщины, пользующиеся социальными сетями, в, частности, я, что каждый раз является предметом отдельной большой дискуссии на моей многострадальной странице, на фартучке имелась некоторая волосатость. 

Она была похожая на мочалку, из которой выглядывает предмет, отдаленно напоминающий крупную ратимировскую сосиску. Эдакий элемент творческого поиска.  Волосатость была разного цвета - черная, рыжая и русая, а фаллосы были одинаково упругими и розовыми. На спине фартучек завязывался на бантик. Мама дорогая! Конечно, мы не могли пройти мимо!   Я в России такого не видела...Отстаем мы все-таки кое-в чем! 

Танин муж сказал, что ему надо двенадцать таких передников, на всю их бригаду.  Он работает докером, и бригада состоит из дюжины брутальных мужчин с широкими спинами и крепкими бицепсами, среди которых он - главный. И как раз в Китае его осенило, что давно пора ввести для подчиненных новую униформу и разгружать корабли из дальних стран именно в таких вот фартучках, которые следует повязывать сверху на спецовку! 

Кажется, Таня предложила еще зайти в секс-шоп и вместо касок купить ребятам двенадцать крепких резиновых вагин, которые отлично облегают головы! И уши закрывают - на море всегда сильный ветер. Да и вообще, мало ли где и каким образом можно будет ими воспользоваться, во время привала и отдыха....

Муж важно кивнул, пообещал примерить и обдумать, но сначала отправил продавца на склад за партией этих концептуальных фартуков. Не повезло - их осталось всего три, которые и висели на витрине. Мои креативные сограждане, видать, уже расхватали годовые запасы мануфактуры с письками.

 Мы предложили забрать хотя бы эти три - начальнику порта, главному инженеру и главному бухгалтеру. Почему бы хотя бы им не примерить эти прекрасные изделия народного китайского творчества? Но муж наш отказался - или всем,  или никому.  В нем очень силен корпоративный дух! Точно также он отказался от предложения приобрести хотя бы два - ему и моему Роме. 

Я не настаивала - мой муж серьезный человек, кандидат наук, правая рука заведующего лабораторией,  и я слабо представляю себе ситуацию, в которой он бы согласился на себя надеть вот такую расчудесную вещь. А про коллегу его я тогда не знала, а то  без подарка она у меня точно бы не осталась! Там такое в секс-шопах продают, даже Таня была в легком недоумении. Куда там коллеге.... Месяц бы по институту бегала вся в креативе! 

 Я бы надела такой фартук запросто, еще бы и по городу прогулялась теплым летним вечером, но я на минутку представила картину -  муж вечером приходит домой, а я его вот в этом встречаю с ужином....А если он с друзьями придет? Или с коллегой, не приведи господь? Да ну, не надо. У него хорошее чувство юмора, но не до такой степени. А я дорожу нашим браком!

В общем, я осталась без фартука, бригада Таниного мужа - без униформы, а мой Рома сохранил свое психическое здоровье в целости и сохранности. В общем, отправились мы в гостиницу - без фартуков, зато с "педикюром рук". По дороге Тани муж отбился от стаи и куда-то сбежал.  Скрылся в совершенно неизвестном направлении. Таня, обнаружив пропажу, махнула рукой - куда он денется, сказала она и мы пошли дальше... 


Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic