0_nata_ly

Category:

Женщины со статусом, или как стать знаменитой


Лена Миро очень любит женщин, которые выпустились из Дома-2. Особенно у нее возникла приязнь к Виктории Боне, которую Лена все время кусает за задницу острыми белыми зубами.

А я, в свою очередь, в последнее время нежно отношусь к Лене Миро, потому что меня, как любого интеллигентного человека, который правду хоть и любит, но облекает ее в красивые драпированные одежды, пленяет вот эта ее жизнерадостная манера отправлять людей в конкретные места с короткими наименованиями и называть вещи своими именами. Сама я таких навыков лишена в принципе.

Вот и сегодня, фигурально выражаясь, смазав зад Бони после укусов Леныкокосовым маслом (облепихового мне на нее жалко), я задумалась о статусе.

Любому взрослому человеку, в том числе и женщине, нужен статус. Желательно, конечно, как у Марии Захаровой или Валентины Матвиенко, это наиболее предпочтительно. Люблю людей, которые занимаются делом! Их можно критиковать, с ними можно не соглашаться, но нельзя не признать, что они работают, а не торгуют тем, что дала им природа. Оптом и мелким оптом.

Можно пойти другим путем, более извилистым, зато коротким. Даже двумя путями!

Путь первый. Если тебе повезло (никто же не будет отрицать, что это везение?) родиться в семье, члены которой уже чем-то отличились и их имя на слуху (Собчак, Михалковы, Кафельниковы, Ефремовы и далее везде), перед тобой раскрываются изумительные возможности!

Ты начинаешь лет эдак с 14 чудить так, что знаменитые родители в гробу не просто переворачиваются, а крутятся, как волчки, запущенные умелой рукой.

В ход идет все - оппозиция к действующей власти, голая задница, наркотики, вино-водочные изделия, льющиеся рекой, красные трусы, чужие мужья, дети в неограниченном количестве, отцов которых ты не знаешь, частные самолеты и чемоданы с золотом партии, заныканные под раскладушкой.

У тебя появляется статус и ты суешь его в нос всем окружающим. Он называется "общественный деятель и публичная личность". Некоторым даже разрешают выдвинуть свою кандидатуру в президенты, потому что народу хочется не только хлеба, но и зрелищ.

Как там у классика: "Странница я с Пскова! Пришла собачку говорящую посмотреть!"

Это ж в какую даль надо было тащиться! А тут все по телевизору показывают. Сиди, пей чай и смотри на этот цирк с конями. Ну не прелесть это российское телевидение?

Если тебе с фамилией изначально не повезло (в смысле известности), а покрыть себя славой хочется, придется делать более интенсивные телодвижения. И даже в этом случае частный самолет светит не всем.

Нужно в обязательном порядке засветиться по телевизору. Надо или попасть в какое-нибудь шоу (в идеале - на "Дом-2", и чтобы тебе там пару раз набили рожу на камеру), или рассказать у Малахова, как тебя изнасиловали, или объявить аукцион по продаже девственности, или сплясать голышом на Красной площади, или подраться с журналистами.

Можно присосаться к какому-нибудь женатому статусному мужику, сворачивать ему кровь и показывать в постели чудеса эквилибристики, потом благополучно довести его до петли и стащить немного биологического материала ввиду проснувшегося при виде открывающихся перспектив в виде наследства материнского чувства.

Это называется "колумнист", "телеведущая" или "модель".

В общем, вариантов великое множество! Жизнь становится яркой и значительной, люди тычут в тебя пальцами, на странице в Инстаграм тебе заказывают рекламу прокладок, а ты можешь, наморщив по возможности обколотый нос, рассуждать о "нищебродах" и "этой стране".

А потом, когда тебе перевалит за 45, откроются новые возможности!

Можно пролистать записную книжку, чтобы освежить память, пойти на очередное говношоу и публично покаяться перед женами тех мужчин, которые не гнушались тебя сношать в свободное от основной работы время.

И я, кстати, мужиков тут не осуждаю - а чего не воспользоваться тем, что само лезет на "вертикаль власти"? Жене ж пинка после соития не дашь и по матери не пошлешь, она ж может и имущество поделить, выселив тебя куда-нибудь и подав на алименты. А куда человеку деть агрессию, скопившуюся на рабочую неделю? Не в семью же тащить.

Мой вон в пятницу собаку пнул, так я нудила весь вечер о том, как должен вести себя в социуме настоящий мужчина, имя которому сдержанность! Его, бедного, аж трясло под конец моего монолога, ибо я умею говорить красиво, цветисто и долго, а он высоко несет знамя мужской выдержки!

А так присунул бы кому-нибудь готовому к употреблению и приехал домой спокойный и добрый, оставив негатив где-нибудь в другом месте. Спокойно бы с собачкой погулял. Потом мы бы выпили чаю "каркаде" и посмотрели "Воскресный вечер с Соловьевым". Хорошо!

И пусть потом передо мной все извинятся. Я всех прощу. Мне статус не нужен. Я, как писал Солженицын, к мировому господству не стремлюсь. На хрена мне оно?

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic